​2023年最新搞笑句子最火的句子(精选89句)

2023年最新搞笑句子最火的句子(精选89句)

最新搞笑句子

1、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

2、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

3、装什么城里人，现在地球都叫村。

4、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。

5、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

6、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

7、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

8、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

9、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

11、姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说!

12、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

14、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!

16、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

17、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负?

18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

19、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

20、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

23、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

24、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

25、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

26、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

27、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

28、如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

29、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

30、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

31、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

32、想离开我?省省吧，永远不可能。

33、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

34、史上最纯洁的连续剧——《新闻联播》。近三十年，男女主角天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。

35、别人的钱财乃我的身外之物。

36、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

37、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

38、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

39、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

40、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!

41、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

42、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

43、我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。

44、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

45、你快回来，我一人忽悠不来!

最火的句子

1、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

2、中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。

3、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

4、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

5、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

6、你若安好，我便备胎到老。

7、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

8、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

9、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

10、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍;学生靠考试科目吃饭，所以退学叫挂科;那么靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。

11、脑袋空不要紧，关键是不进水。

12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

13、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

14、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

15、小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

17、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

18、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

19、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢?

20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

21、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

22、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

23、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

24、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里!soeasy!

25、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

26、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。

27、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。

28、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

29、据说我国高中作业一年布置亿多字，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量第一。

30、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

31、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

32、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

33、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

34、人的借口多的去了，关现实什么事?

35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

36、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

37、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

38、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”

39、现在考试，最赚钱的还是移动公司。

40、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、同事两夫妇一个姓曲一个姓钱，打算女儿取名“曲钱”，英文名叫atm，小名叫pettycash。

43、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

44、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。